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立邦漆：穿短裙，處處放光彩！
娃哈哈純淨水：女孩子短裙美，我的眼裡只有你。
太陽神：當短裙穿起的時候，我們的愛天長地久。
樂百氏：短裙，今天你穿了嗎？
農夫山泉：短裙女孩，有點甜。
孔府家酒：短裙女孩，叫人想家。
全興酒：穿短裙，萬事興。
惠泉啤酒：穿短裙，當然有魅力
2、婦人之見(經典爆笑)
一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前面端詳了許久，說：“我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！”
站在一旁的畫家走過來說：“夫人，我就是。”
貴婦人說：“這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰？”
3、胖子減肥(成人笑話)
有一個胖子路過一條街!看到一家減肥中心很特別，就想試一試，經理說要從一級開始，於是帶他到了一個房間，胖子進去後，經理把門鎖上了，屋子裡很黑。
突然，燈亮了，出現了一個美女，看到他後，從後面拿出一個牌子，上面寫到，你能抓到我我就跟你做愛，於是胖子拼命的抓了一個小時!可惜沒有抓到.出來之後，胖子減了三斤.他急切的對經理說:‘我要進行最高級的訓練‘‘經理猶豫了一下，還是答應了，於是帶他去了一間很偏僻的屋子，胖子一下就衝了進去......
經理把門鎖住，嘆了一口氣，很快的走了.這時燈開了，地上有一只猩猩，看到胖子後也從後面拿出一個牌子，上面寫到‘如果讓我抓到你，我就和你做愛......
4、背不動就滾(超爆笑)
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
5、懲罰(爆笑)
“你知道我為什麼要懲罰你嗎，小不戒？”
“不知道。爸爸。為什麼呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
6、搞婦女工作(成人笑話)
老黃倒霉時曾被遣送回鄉。“三八”節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：
“…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。
經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝剝去後，下面就好干了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”
7、洞房花燭夜(爆笑)
話說有個老翁娶了一個年輕貌美的新娘，在洞房花燭夜時，老翁很自信地向美嬌娘伸出他的右手的五根手指頭，新娘又嬌羞又很興奮地連忙搖頭，口中直嚷著說：“不要！不要！第一夜你就要來五回？”老翁仍很自信地向新娘說：“娘子你會錯意啦！我是問你要用哪根手指頭！！”
8、衛生巾的男用方法(爆笑)
呵呵~~~~~~衛生巾男用？我也有個體會過的主意，作鞋墊呀！柔軟，吸汗，氣味芬芳，還有膠條固定那，簡直是造物主的奇跡之舉！有興趣的可以試一下呀！真的很好：
1柔軟舒適，腳感好。
2氣味芬芳，永遠告別香港腳！
3可以有大小號（日用夜用不同嘛！）
4還有加厚和超薄可選！
5獨立防潮包裝！
6自帶方便膠條，任你動作，高枕無憂！
7一次性，拋棄型設計，解除忘晾和清洗的煩惱！
8用過後可以廢物再利用---擦擦鞋上的灰塵！！
備注：汗腳，臭腳效果堪贊！！是真的！！兄弟們！！真的，我試過的！！
另外：在摔傷後，如果傷口較大，也可當作大號“創可貼”，配合膠布效果更好！
9、來不及(經典爆笑)
有一個人患有嚴重的囗吃，每次跟人說話總是支支吾吾的.
有一天，他老婆再也受不了他的囗吃，便叫他去看醫生.
到了醫院，掛完號，醫生叫他進去後，他便對醫生說:醫....生..，你...你...可不...可以...治..治療...我....的囗...吃？經過醫生對他仔細的檢查之後，說：你的囗吃的病因是因為你的老二太大了，足足有四十公分，如果你要治愈你的囗吃的話，必須動手術切除十五公分‘
為了治療討厭的囗吃，他便接受切除手術，切除掉十五公分.手術後果然他的囗吃不見了，說起話來也變溜了，他便很高興地回家了.
老婆看到他的囗吃治好了也非常高興，可是，當天晚上，當他們做完愛之後，他老婆覺得非常不滿足，便對他說:我覺得你還是以前那樣比較好，你明天再去拜托醫生幫你接回來吧！
第二天，他又去醫院，見到醫生時便對他說:‘醫生，請你在動一次手術，我想將我的老二接回原來的樣子。結果醫生對他說:來...來...不...及......及......及......了。
10、隔壁有個變態(超爆笑)
上個周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到廁所裡。
到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。
突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話：“喂，伙計，你好嗎？”我通常是不在廁所和其他人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好。”
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：“你待會兒想干些什麼？”我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，“看完展覽，就回家。”
“你待會兒可以到我這裡來一下嗎？”這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。
我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請你別再煩我了。”
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：“對不起，大衛，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……”
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